Bonjour (je sais il est 19h48)

Le précédent topic n'est plus disponible, alors voilà V2. 

 

Quelle est la chanson préférée de Bill Clinton ?

Est-ce qu'il ne faudrait pas relancer ce topic pour bien commencer l'année

 

Il y a 5 heures, SANGOKU a dit :

Est-ce qu'il ne faudrait pas relancer ce topic pour bien commencer l'année

 

Pourquoi pas 

En espérant que ça ne fasse comme le bâton du nazi ou ça été un flop de le relancer. 

Je commence alors 

 

Comment appelle-t-on un car avec que des noirs ?

Spoiler

Un carlouche

Comment appelle-t-on un bain avec des noirs ?

Spoiler

Un bain Moussa

 

Dans la continuité des blagues bien dégueulasses il y a celle-ci:

D'avance je m'excuse pour ça

Spoiler

C'est Hitler qui fait le tour des camps, pour une petite inspection. En arrivant prêt d’Auschwitz il sent dans l'air une odeur de caramel.

Fou furieux, il fonce voir le SS responsable du camp et commence à l'engueuler : "Har ! Dépouis quand on donne du Karamel aux prisonniers ! C'est inacceptable !"

L'officier SS, au garde à vous, s'empresse de répondre : "Nein, nein, mein Führer, on ne leur donne pas du karamel, on brule les diabétiques..."

 

 

 

Un mec entre dans un bar, il a très envie de pisser mais pour pouvoir aller aux chiottes, il doit commander une boisson.

Il prend un demi.

Pour être sûr que personne lui pique sa bière durant son absence, il sort un bout de papier de sa poche et il écrit : "j'ai craché dedans..." puis il va pisser tranquille 

Quand il revient, sa bière est intacte, il est plutôt fier de son coup. Il s'apprête à boire quand il se rend compte que quelqu'un a écrit sur le papier : "... moi aussi!"

Devinette 👇😆

C'est un patient qui se rend chez le médecin.

Le médecin lit la fiche du patient et il y voit son métier: "Vous êtes donc pétomane,j'aimerais bien que vous me fassiez une démonstration".

Le patient il se défroque,se met les fesses à l'air en face du médecin et là il te sort un vieux pet foireux tout découlinant dans la tronche du médecin.

Celui-ci énervé lui dit: "Dehors,sortez du cabinet".

Et le patient qui lui dit: "Si maintenant on ne peut même plus s'éclaircir la voix"

@GregButcher

Qui suis-je ?

Je crie souvent gogorilla, oh Paulo Dybala, oh la YOUVE, oh PIPITA HIGUAIN, oh cette équipe de la youve. 
 

Qui suis-je ? 

Une grosse p*te? 🤔

Si mon pote arabe ne sort pas l'après-midi, peut-on dire qu'il ne faut pas chercher Mehdi à 14h

J'avais aussi une blague sur les arabes...

Spoiler

...mais ils me l'ont volé 

 

Qu'est ce que dis une actrice porno à son patron quand elle démissionne?

Spoiler

J'arrête,j'en ai plein le cul

 

Un peu de philosophie

Une fille bien on peut en faire une p.te alors qu'une p.te on peut pas en faire une fille bien!

Il y a 1 heure, Lindt1908 a dit :

Un peu de philosophie

Une fille bien on peut en faire une p.te alors qu'une p.te on peut pas en faire une fille bien!

Hum 

 

Le 06/03/2024 à 20:21, GregButcher a dit :

Qu'est ce que dis une actrice porno à son patron quand elle démissionne?

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J'arrête,j'en ai plein le cul

 

Une actrice X qui tombe enceinte est-elle en congés maternité ou en accident de travail ?

Est-ce qu'un sourd arrive à faire sa vie comme il l'entend ?

Modifié 9 mars9 mars par SANGOKU

Quelque part en France,un garçon aveugle faisait la manche. Sur sa pancarte était écrit: "Je suis aveugle aidez-moi,s'il vous plaît".

Les gens passaient sans le voir.Seules quelques pièces étaient dans son chapeau.

Un beau jour,un homme s'arrêta devant le garçon.Il prit la pancarte et écrivit quelque chose derrière celle-ci.

Avant de partir,il replaça la pancarte devant le garçon.

A partir de cet instant,des montagnes d'argent s'amassèrent dans le chapeau du garçon.

Le garçon n'avait jamais eu autant d'argent.Il était émerveillé et très ému par tant de générosité.

L'homme revint prendre des nouvelles du garçon. Celui-ci lui dit: "Merci Monsieur,vous avez changé ma vie! Mais au fait qu'avez vous écrit sur ma pancarte?"

L'homme lui répondit qu'il avait écrit ceci: "Deschamps,fait pas l'aveugle,même moi j'ai capté qu'il faut bosser les tirs aux buts à l'entraînement"

Si je perds ma valise à Dubaï,peut-on dire que je suis à bout d'habits ?

Si la police arrête un muet,est-ce qu'il a le droit de garder le silence? Et surtout est-ce que sa parole sera retenue contre lui?

Si on conduit un corbillard, peut-on dire qu'on est pilote décès ?

Si un aveugle te comprend, peut-on dire qu'il voit ce que tu veux dire ?

Si un peintre s'appelle Muhammed, est-ce qu'il fait forcément de l'arabe strait ?

Si un juif se réconcilie avec un allemand, peut-on dire qu'ils se rabbi/bosh ?

Si Ines s'embrouille avec Natacha St Pierre, est-ce qu'elle Reg ses comptes ?

il y a 19 minutes, SANGOKU a dit :

Si Ines s'embrouille avec Natacha St Pierre, est-ce qu'elle Reg ses comptes ?

Voir une Regconciliation c'est Inespéré 

il y a 21 minutes, SANGOKU a dit :

Si Ines s'embrouille avec Natacha St Pierre, est-ce qu'elle Reg ses comptes ?

Tu pense que demain pour Pâques elle va avoir des Easter Reg ?